علاقه و تحسین، بر تحقیر پیروز می شود.
تحقیر از احساس قدرت و برتری نسبت به شریک عاطفی تان نتیجه می شود. در واقع تحقیر نوعی از بی احترامی و بی حرمتی است. بر خلاف رفتاری همچون انتقاد، که معمولاً در مورد “عملی” است که شریک عاطفی تان انجام داده است، تحقیر حمله به شأن و شخصیت اوست.

تحقیر به صورت طعنه و ریشخند، اسم های طعنه آمیز گذاشتن روی شریک عاطفی، استهزاء، و شوخی های خصومت آمیز بروز پیدا می‌کند. همچنین زبان بدن نیز آن را به صورت های مختلف از جمله چشم غره رفتن و پوزخند زدن نشان می دهد.

این نکته فوق‌العاده مهم است که تا می توانید از تحقیر پرهیز کنید و خوشبختانه، پادزهری برای تحقیر وجود دارد: ایجاد علاقه و تحسین نسبت به همسرتان.

برای آنکه به خودتان یادآوری کنید که شما و او با هم برابرید و در ازدواج کسی بر فرد دیگر برتری ندارد.

علاقه و تحسین طی یک شب به وجود نمی آید، اما اگر روی آن کار کنید، دوستی میان شما را تقویت می کند، که این دوستی بنیاد هر ازدواج سالمی است.

زندگی عمر کردن نیست،
بلکه “رشد” کردن است
عمر کردن کاری است که از همه حیوانات بر می‌آید.
اما رشد کردن هدف والای انسان است
که عده معدودی میتوانند ادعایش را داشته باشند.

يكي از مهمترين نياز ما آدما ، نياز به تعلق داشتن  (عشق دادن وعشق گرفتن ) هست .
اين نياز در سالهاي زندگي ما با افراد متفاوتي ارضا مي شه .
مثلا در دوره ي كودكي ، اين نياز توسط پدر و مادر در دوره ي نو جواني بوسيله همسالان و دوستان   بر آورده مي شه.
اما در بزرگسالي چون انتخاب با  خودمون هست سرگردان هستيم كه به اين نياز چگونه رسيدگي كنيم كه صحيح برآورده شود .
يكي از اشتباهات رايج ما اينه كه توقع داريم اين نياز تنها توسط يك نفر كه تمام دنياي ما مي شه بايد برطرف شود بعد شروع مي كنيم روابط اجتماعي و خانوادگيمون رو محدود مي كنيم و براي خودمون هم كف و هورا مي كشيم كه من متعهد هستم كه فلاني تنها فرد مهم زندگيمه .
بعد همون فلاني از وابستگي و توجه و توقعات نا متعادل و زيادي ما به تنگ مياد و احساس خفگي مي كنه  و ازمون دلزده و دور ميشه.
و در اين شرايطه كه ما هيچ رابطه ي ارزشمندي نداريم كه با كمك گرفتن از آن ، بتوانيم بحران موجود رو برطرف كنيم و همين باعث ميشه به اشتباه و خيلي زود وارد رابطه ي عاطفي ديگري بشيم كه چون نا آگاهانه و بدون گرفتن درسهاي لازم از رابطه ي قبلي بوده احتمالا شكست بعدي را براي ما به يادگار مي گذارد و اين چرخه متاسفانه همچنان ادامه خواهد يافت و ما نيز همچنان در تنهايي خود غرق تر و بيشتر از پيش احساس ناكامي مي كنيم .
حواسمون باشه لازمه ما اين نياز رو با ارتباطات متفاوت خانوادگي ، اجتماعي و در راس آن زوجي و عاطفي برطرف كنيم.
كه البته منظور نداشتن تعهد در رابطه ي زوجي نيست و لازمه كه از تعادل خارج نشه و مرزها و ارزش ها رو نشكنه و كاملا تعريف شده باشه .

دکترنیلوفراله وردی

جانب شریک عاطفی تان را نگاه دارید

این نکتهٔ بسیار مهمی است که وقتی شریک عاطفی تان از مسأله ای خارج از رابطهٔ تان ناراحت است، جانب او را نگه دارید. این بدین معناست که حمایتگر باشید، حتی اگر فکر می کنید ناراحتی اش خلاف منطق و بی اساس است.

یادتان باشد منظور این نیست که غیر صادق یا تأیید کنندهٔ نگرش او باشید. بلکه قرار است با احساسات او همدلی کنید. اگر پیشنهادی دارید، شما بعداً می توانید برای او مطرح کنید، زمانی که او آمادهٔ شنیدنش باشد.

به عنوان مثال، وقتی کارفرمای همسرتان بابت ۵ دقیقه تأخیر او را مؤاخذه کرده است، شما قاعدتاً نباید به او بگویید: «شاید رئیست حالش خوب نبوده»، یا بدتر از آن بگویید: «خب تو همیشه دیر می ری دیگه».

در عوض، سعی کنید به او بگویید، «متأسفم عزیزم. این عادلانه نبود»، یا، «تو تا الان برای اونها سخت کار کرده ای. می تونم درک کنم که چرا دل شکسته شدی».

به خاطر داشته باشید، “ما-شدن” کلید ازدواج سالم است. و نگه داشتن جانب و هوای همسرتان، نشان می دهد که شما در یک تیم هستید.

مردان و زنان باید یادشان باشد که با همسرشان همخانه نیستند ، بلکه همسرند .
نگذاریم طرف مقابلمان احساس فقر و کمبود کند .

➖ ما نباید برای خودمان زندگی کنیم ، بلکه باید برای همدیگر زندگی کنیم و همدیگر را شاد کنیم .
وقتی همسر شدیم
باید همسری کنیم
نه اینکه فقط به امورات خودمان برسیم ،
فرق نمیکند ، چه زن و چه مرد ، در همه زمینه ها ، گفتگو ،
برنامه ریزی ، همکاری ،
کار منزل ،بیرون رفتن ،خرید ،
همه چیز با همکاری هم…
➖ نگذاریم همسرمان احساس کند که ارزشش از ماشین یا قندان کمتر است

➖ زن و شوهر مکمل هم هستند
هر دو حق زندگی دارند و هر دو باید از زندگی مشترک بهره مند شوند.
این منافاتی با شخصیت‌
زن و مرد ندارد
و نه مردسالاری است
نه زن ذلیلی…!
این معنای درست زندگي است.

#دکترهلاکویی