➖ عیب جویی از هم
➖ نارضایتی از زندگی
➖ قهرهای طولانی مدت
➖ متهم کردن همدیگر
➖ تهدیدبه جدایی
➖ ابراز خستگی مداوم
زوج‌هایی که عاشق یکدیگر هستند خود و شریک زندگی‌شان را از سایر افراد جذاب‌تر تصور میکنند. این عدم توانایی در تشخیص زیبایی‌های سایر افراد در حقیقت نوعی مکانیسم دفاعی ناخودآگاهانه است که باعث میشود زوج‌ها و شریک‌های زندگی همدیگر را فریب ندهند و مرتکب خیانت نشوند.
بحث در مورد نتایج این تحقیق محققان و پژوهش‌گران را به این باور رساند که «اثر تنزل ادراکی» خارج از ضمیر هوشیار شخص رخ می‌دهد. این امر موجب میشود تا از تهدید ناشی از جذابیت افراد دیگر که ممکن است پایه‌های عاطفی و عاشقانه یک زندگی را متزلزل کند، کاسته شود.
در حقیقت این موضوع نوعی واکنش دفاعی از ضمیر ناخودآگاه انسان برای حفظ کیان یک رابطه عاشقانه است. دانشمندان برای توجیه و توضیح این واکنش دلیل علمی خاصی ارائه نکرده‌اند اما آنچه به نظر منطقی و قابل درک است این است که دو شخصی که یکدیگر را دوست دارند به جای توجه به نکات منفی و غیرجذاب یکدیگر به جنبه‌های مثبت و خوشایند هم دقت میکنند و به قدری این وجوه برای آنان بارز و شاخص میشود که نکات منفی را در خود حل می‌کند.
با بررسی یافته‌های این تحقیق دانشمندان اظهار داشتند که چنین ساز و کار مشابهی در روابط غیررمانتیک نیز قابل تعمیم است؛
به عنوان مثال در موضوعاتی که نیاز به خودکنترلی دارند مانند مقاومت در برابر عدم تناول مواد غذایی مختلف. شاید برخی این مکانیسم را گول زدن خود و دروغ گفتن به ذات تلقی کنند اما اصلا این‌طور نیست، این فرایند در حقیقت لذت بردن از چیزهای مثبت و نادیده گرفتن نکات منفی است.
گرچه این رفتار نوعی واکنش ناخودآگاه است اما با تمرین و ممارست می‌توان آن را در تمام وجوه و زوایای زندگی به کار بست.
اگر همسرتان بعد از دعوا می گوید:
«منظورم این نبود»،
جواب بدهید: «درست است که چنین منظوری نداشتی، اما طوری رفتار کردی که من این طور احساس کنم.
پس، لطفا از این به بعد این کار را انجام نده.»
بازگشت به گذشته و تاکید بر گفته های خود و طرف مقابلتان باعث می شود به جای راه حل، بر آنچه گذشته است تمرکز کنید.
از نظر دکتر جان گاتمن علایمی که پیش‌بینی کننده طلاق هستند عبارتند از:
شروع یک مشاجره با شدت زیاد
انتقاد از همسر به جای گلایه کردن
نشان دادن تنفر و انزجار
دفاعی بودن زیاد
فقدان تأیید طرف مقابل در روابط
زبان بدنی منفی
زوج های خوشبخت چه کار می کنند؟
اما علاوه بر پیش‌بینی طلاق، جان گاتمن می‌گوید که می‌توان خوشبختی و بهبود روابط زوجین را در طول سالیان بعدی نیز پیش بینی کرد.
گاتمن در پژوهش‌هایش دریافته است که اگر هر زوج در هفته فقط ۵ ساعت را صرف زندگی مشترکشان کنند روابط شان بهتر خواهد شد.
کاری که زوج‌های خوشبخت میکنند را به شما توصیه می‌کنیم که عبارتند از:
خداحافظی: این زوج‌ها هر روز قبل از خداحافظی، درباره کارهایی که قرار است در آن روز بکنند سوالاتی از همدیگر میکنند (۲ دقیقه در روز، ۵ روز در هفته، جمعاً ۱۰ دقیقه).
تجدید دیدارها: این زوج‌ها در پایان هر روز کاری یک گفتگوی آرام و بی استرس با هم دارند.
در این فرصت آن‌ها می‌توانند روابط خود را عمیق‌تر سازند و از خستگی و دلمشغولی‌های هم آگاه شوند (۲۰ دقیقه در روز، ۵ روز در هفته، و جمعاً ۱ ساعت و ۴۰ دقیقه در هفته).
محبت: این زوج‌ها محبت خود را از طریق رفتارها و کلامشان منتقل مکنند (۵ دقیقه در روز، ۷ روز در هفته و جمعاً ۳۵ دقیقه در هفته).
قرار هفتگی: این زوج‌ها یک قرار هفتگی دو نفره در فضایی خلوت و آرامش بخش برای تازه کردن عشق خود دارند (۲ ساعت در هفته).
تحسین هم و قدردانی: این زوج‌ها هر روز حداقل ۵ بار قدردانی و محبت صادقانه‌ای بین خود رد و بدل میکنند (۵ دقیقه در روز، ۵ روز در هفته، و جمعاً ۳۵ دقیقه در هفته).
بنابراین با توجه به کارهایی که زوج‌های خوشبخت انجام می‌دهند می‌بینیم که انجام این کارها زیاد زمان‌بر نیست. اما همین کارهای به ظاهر ساده می‌تواند روابط زناشویی زوجین را به طرز شگفت انگیزی بهتر کند
بحث کردن ها در رابطه همیشه به معنی ناموفق بودن آن رابطه نیست و این از نظر علمی ثابت شده است.اخیرا مطالعه ای در هندوستان انجام شده که بر اساس آن تاثیر بحث ها بر رابطه را بررسی کرده اند.
در نتیجه ۴۴ درصد افراد ابراز داشتند بحث هایی که در زندگی دارند دلیل بر موفقیت رابطه شان است.
آن ها می گویند یک بار در هفته بحث کردن به محکم شدن روابطشان کمک زیادی می کند.
در تحقیق دیگری که به مدت ۱۴ سال به طول انجامیده است دریافتند زوج هایی که اغلب بحث های صلح آمیزی دارند کمتر کارشان به طلاق کشیده می شود.
در این تحقیق ۷۹ زوج در ایالات متحده مورد بررسی قرار گرفتند. بر اساس این تحقیق به این نتیجه رسیدند که محکم ترین پیوند بین قوی ترین زوج ها این است که آن ها بحث می کنند و صادقانه درباره موضوع بحث به گفتگو می نشینند.
بحث کردن برای یک رابطه سالم
جنگ کردن و بحث کردن دو مقوله کاملا متفاوت هستند.
بحث کردن برای این است که احساسات را به زبان بیاورید. در واقع یکی از سریع ترین عوامل مخرب در رابطه ها این است که احساسات خود را مخفی و کور کنید.
بنابراین شما تبدیل به بمب در حال انفجار می شوید. با مخفی کردن احساسات فقط پشیمانی به بار می آید.
بحث کردن در واقع بخشی از رابطه است که مانع کسل کنندگی آن می شود. در یکی از تحقیقات یکی از افرادی که مورد مطالعه قرار گرفته شده است می گوید:
ما بیشتر اوقات بحث می کنیم و خیلی چیزها هستند که در رابطه با آن ها با یکدیگر توافق نداریم. اگر توافق داشتیم زندگی بسیار کسل کننده می شد.
در رابطه با بچه ها هم باید بگویم که اگر هیچوقت شاهد بحث کردن پدر و مادرشان نباشند دیدگاه کاملا غلطی نسبت به ازدواج پیدا می کنند.
آن ها باید شاهد بحث هایتان باشند.
فریاد کشیدن ها و ناسزاگویی ها در کودکان تاثیرات بسیار بد و منفی می گذارد.
بحث هایی که برای دیدگاه کودکان نسبت به ازدواج خوب است این است که کاملا محترمانه باشد و حتی شاهد چهره خوشحال شما بعد از حل مساله نیز باشد.
نمی توانید فقط بنشینید و از کودکتان انتظار داشته باشید که مثبت رشد کند.
باید به او یاد بدهید که می تواند در زندگی مخالف باشد و این هیچ اشکالی نخواهد داشت.
خیلی راحت می توانید به او بفهمانید که می توان در کنار بحث و درگیری همدیگر را دوست داشت.
البته بحث کردن برای همه خوب است نه فقط برای زوج ها.
دلایل زیادی هست که نشان می دهد بحث کردن به دوام رابطه کمک زیادی می کند. از جمله این دلایل:
هیچ پشیمانی بین دو نفر باقی نمی ماند
اگر همیشه حرف را در دلتان نگه دارید بدون شک بعدا پشیمان می شوید. بهترین راه برای حل احساسات منفی این است که آن ها را به زبان بیاورید و بیان کنید و اجازه بدهید شنیده شوند.
زن و شوهرهایی که با یکدیگر رقابت می کنند با هم رشد می کنند
سریع ترین راه برای رشد یک انسان پیروز شدن او در چالش است از طرفی لازمه یک رابطه خوب این است که هر دو طرف باعث پیشرفت یکدیگر شوند. در بحث با همسرتان برد و باخت مهم نیست مهم این است که چیزهای زیادی درباره همدیگر و مهم تر از همه درباره خودتان می فهمید. یاد می گیرید باخت بهتری داشته باشید، یاد می گیرید برد شجاعانه ای داشته باشید و یاد می گیرید سازش داشته باشید. تمام این ها نشانه های مهم زندگی هستند.
اگر می خواهید رابطه سالمی داشته باشید نباید از بحث کردن خودداری کنید. البته باید متذکر شوم که بعد از خواندن این مطلب به جنگ با همسرتان نروید. همه آدم ها در زندگی بحث می کنند آنچه مهم است روش بحث کردن تان است.
بحث ها باید آرام و مصالحه آمیز باشد. باید با درک کامل به حرف های همسرتان گوش بدهید نه این که دنبال فرصت برای صحبت کردن باشید. این بار که با همسرتان بحث کردید یادتان بیاورید که قرار است با این بحث روابط تان را بهتر و محکم تر کنید پس آن را درست انجام دهید.