شاید این سوال را بارها از خودتون پرسیدید یا از شما پرسیده باشند

آیا با آگاهی جواب دادید؟
یا مثل سلام و احوالپرسی ها کلمات از پیش تعیین شده ای دارید؟

آیا در پاسخ به این پرسش تردید دارید؟

به عنوان یک مشاور دوست دارم یکی از تجارب خود را در طی سالها فعالیت در زمینه مشاوره و خدمات روان شناسی با شما عزیزان به اشتراک بگذارم.  چیزی که فکر می کنم توجه به آن خیلی در زندگی همه ما اثر گذار است.

یکی از نیاز های اساسی همه ما، نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن است . در بسیاری از مواقع فرد در دریافت و یا ارائه عشق و محبت دچار سختی میشود و آن میزان از محبت و ارتباط عاطفی را که نیاز دارد دریافت نمی کند.  

کمبود عشق و عاطفه در روابط انسانی خود مشکلاتی را در بر دارد ، مثلا سرد مزاجی در روابط زناشویی،ایجاد پرخاشگری مستقیم و غیر مستقیم در فرد، پایین آمدن اعتماد به نفس، احساس خواستنی نبودن و …. می تواند از عوارض ناشی از این احساس باشد.

اینکه واکنش ها در مقابل این احساس چیست مقوله دیگری است که نیاز به بررسی دقیق دارد به خصوص اینکه آیا  واکنشی که نشان داده میشود و پیامد های آن چقدر رضایت بخش و سازنده است . و خلاصه کلام حال ما را بهتر می کند یا بدتر؟؟

اگر ما احساس کنیم  دوست داشتنی هستیم نوع ارتباطاتمان خیلی متفاوت از زمانیست که عکس این حس رو داشته باشیم و به همین میزان درجه رضایت مندی ما از زندگی تغییر فاحشی خواهد داشت.

درست است که در موارد زیادی این حس ریشه در دوران کودکی دارد ، ولی برای شروع دوست داشتن خودمون و پذیرش آنچه که هستیم هیچوقت دیر نیست.

1اولین گام در دوست داشتن خود توجه به ویژگی های مثبت خود می باشد . یعنی لازم است بیشتر بر جنبه های مثبت و داشته های مان تمرکز کنیم و از  توجه بیش از حد به نداشته ها و کاستی ها بپرهیزیم.

2 قدم بعدی ابراز محبت به دیگران بدون توقع تایید از جانب آنهاست. به یاد داشته باشیم که هیچکس کامل نیست و هرگز نمی توان تأیید همگان را به دست آورد.

نسرین حاجی زاده

۱- حتماً باید کارهای مهمی بکنم و بابت این کارهای مهم تأیید شوم. در غیر این‌صورت، آدم کاملاً بی‌ارزشی خواهم بود.

۲- دیگران حتماً باید با من مهربان باشند و عادلانه رفتار کنند، در غیر این‌صورت، ملعون و مزخرف هستند.

۳- زندگی من حتماً باید خوب، راحت و لذت‌بخش باشد، در غیر این‌صورت اصلاً نمی‌توانم از زندگی لذت ببرم.

از نظر آلبرت_الیس

يكي از مهمترين نياز ما آدما ، نياز به تعلق داشتن  (عشق دادن وعشق گرفتن ) هست .
اين نياز در سالهاي زندگي ما با افراد متفاوتي ارضا مي شه .
مثلا در دوره ي كودكي ، اين نياز توسط پدر و مادر در دوره ي نو جواني بوسيله همسالان و دوستان   بر آورده مي شه.
اما در بزرگسالي چون انتخاب با  خودمون هست سرگردان هستيم كه به اين نياز چگونه رسيدگي كنيم كه صحيح برآورده شود .
يكي از اشتباهات رايج ما اينه كه توقع داريم اين نياز تنها توسط يك نفر كه تمام دنياي ما مي شه بايد برطرف شود بعد شروع مي كنيم روابط اجتماعي و خانوادگيمون رو محدود مي كنيم و براي خودمون هم كف و هورا مي كشيم كه من متعهد هستم كه فلاني تنها فرد مهم زندگيمه .
بعد همون فلاني از وابستگي و توجه و توقعات نا متعادل و زيادي ما به تنگ مياد و احساس خفگي مي كنه  و ازمون دلزده و دور ميشه.
و در اين شرايطه كه ما هيچ رابطه ي ارزشمندي نداريم كه با كمك گرفتن از آن ، بتوانيم بحران موجود رو برطرف كنيم و همين باعث ميشه به اشتباه و خيلي زود وارد رابطه ي عاطفي ديگري بشيم كه چون نا آگاهانه و بدون گرفتن درسهاي لازم از رابطه ي قبلي بوده احتمالا شكست بعدي را براي ما به يادگار مي گذارد و اين چرخه متاسفانه همچنان ادامه خواهد يافت و ما نيز همچنان در تنهايي خود غرق تر و بيشتر از پيش احساس ناكامي مي كنيم .
حواسمون باشه لازمه ما اين نياز رو با ارتباطات متفاوت خانوادگي ، اجتماعي و در راس آن زوجي و عاطفي برطرف كنيم.
كه البته منظور نداشتن تعهد در رابطه ي زوجي نيست و لازمه كه از تعادل خارج نشه و مرزها و ارزش ها رو نشكنه و كاملا تعريف شده باشه .

دکترنیلوفراله وردی

جانب شریک عاطفی تان را نگاه دارید

این نکتهٔ بسیار مهمی است که وقتی شریک عاطفی تان از مسأله ای خارج از رابطهٔ تان ناراحت است، جانب او را نگه دارید. این بدین معناست که حمایتگر باشید، حتی اگر فکر می کنید ناراحتی اش خلاف منطق و بی اساس است.

یادتان باشد منظور این نیست که غیر صادق یا تأیید کنندهٔ نگرش او باشید. بلکه قرار است با احساسات او همدلی کنید. اگر پیشنهادی دارید، شما بعداً می توانید برای او مطرح کنید، زمانی که او آمادهٔ شنیدنش باشد.

به عنوان مثال، وقتی کارفرمای همسرتان بابت ۵ دقیقه تأخیر او را مؤاخذه کرده است، شما قاعدتاً نباید به او بگویید: «شاید رئیست حالش خوب نبوده»، یا بدتر از آن بگویید: «خب تو همیشه دیر می ری دیگه».

در عوض، سعی کنید به او بگویید، «متأسفم عزیزم. این عادلانه نبود»، یا، «تو تا الان برای اونها سخت کار کرده ای. می تونم درک کنم که چرا دل شکسته شدی».

به خاطر داشته باشید، “ما-شدن” کلید ازدواج سالم است. و نگه داشتن جانب و هوای همسرتان، نشان می دهد که شما در یک تیم هستید.

مردان و زنان باید یادشان باشد که با همسرشان همخانه نیستند ، بلکه همسرند .
نگذاریم طرف مقابلمان احساس فقر و کمبود کند .

➖ ما نباید برای خودمان زندگی کنیم ، بلکه باید برای همدیگر زندگی کنیم و همدیگر را شاد کنیم .
وقتی همسر شدیم
باید همسری کنیم
نه اینکه فقط به امورات خودمان برسیم ،
فرق نمیکند ، چه زن و چه مرد ، در همه زمینه ها ، گفتگو ،
برنامه ریزی ، همکاری ،
کار منزل ،بیرون رفتن ،خرید ،
همه چیز با همکاری هم…
➖ نگذاریم همسرمان احساس کند که ارزشش از ماشین یا قندان کمتر است

➖ زن و شوهر مکمل هم هستند
هر دو حق زندگی دارند و هر دو باید از زندگی مشترک بهره مند شوند.
این منافاتی با شخصیت‌
زن و مرد ندارد
و نه مردسالاری است
نه زن ذلیلی…!
این معنای درست زندگي است.

#دکترهلاکویی